Halleluljah Moment

Nej, alltså nu bor jag i Urtristessens hemstad här. Jag skulle träffa Malin, men hon är sjuk, stackarn. Så nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra. Jag funderade på att (hör och häpna) gå ut och springa runt Råstasjön. Men sen kom jag på att jag inte orkar, plus att jag råkar vara jättesnygg, och varför sabba det med träning?
Så istället kollade jag igenom mina gamla anteckningar här på datorn och hittade en massa skräp som jag tänker roa mig med. Jag hittade mina och Martinas gamla grejen om Jakobismen, läs och njut.

" Ave Jakob
Vår jakob, du som är på SFG
Helgat varde ditt namn
låt dina lektioner komma
låt din vilja ske i skolan såsom på fritiden
ge oss idag, våra läxor för dagen som kommer
och förlåt oss för våra skulder
liksom vi har förlåtit dem som står i skuld till oss
och utsätt oss inte för grammatik utan rädda oss från det onda
ditt är riket och makten och äran i evighet, jakobs frid

Det är såhär att jag och min gode vän martina har startat en sekt kring allas vår käre lärare Jakob, en man med fabulöst roliga ögonbryn! sekten heter Salus Per Jakob, alltså hälsa genom Jakob på latin. Mycket genomtänkt.
Men hursomhelst, då är alltså Jakob Update en liten serie där jag och min kära vän Martina skriver om Jakobismen och om allehanda roliga saker som Den Helige (Jakob alltså) gjort på senaste tiden.
Jakob är en rolig prick. Han är lärare i tyska, retorik och engelska på skolan Stockholms Fria Gymnasium, världens bästa skola.

Vi har... högtider!
Kebabdagen:  En dag då alla klär av sig nakna, lägger sig i en stor hög indränkta i sås på ett stort bröd och rullar runt. Som en kebab.
Joyday: Fredagar. (Detta infördes då Den Fullkomlige uttalade orden: "Today is friday, which means... it's JOYDAY! YAY!" Detta hälsades av minivågen.)
Mini-joyday: Tisdagar. Detta infördes av översteprästinnorna som tröst för att det är så långt till joyday annars.
Jakobs födelse: 25 augusti, han är alltså JUNGFRU precis som jag och Martina!
Martina och Linneas födelser: Jag (linnea) den 19 september, Martina den 14 september. SÅ SYNKAT ALLTSÅ! Fester ustpelas under de fem dagarna emellan till vår ära.

Vi haaaaar... TIO BUDORD!
1. Hava inga gudar jämte Jakob.
2. Sätt din tro till ögonbrynen.
3. Sträva efter att vara lika fullkomlig som Jakob.
4. Tro ALDRIG att du är ens hälften så bra som Jakob.
5. Gör en pilgrimsfärd till Tyskland minst en gång i ditt liv, annars är ditt liv förbrukat.
6. Lär dig det av Jakob välsignade språket tyska.
7. Joyday är den bästa dagen på veckan.
8. Skänk alla dina tillgångar till översteprästinnorna (jag och Martina).
9. Lyss till Jakobs ord och inga andra! (du är i behov av översteprästinnorna för att förstå Den Fullkomliges ord.)
10. Helga alla högtider som Jakob instiftat.

Detta är vad som kommer hända med er HEDNINGAR som inte ansluter er till Jakobismen... TA CHANSEN MEDAN DU KAN!!!
När domedagen kommer (ingen vet när) kommer följande utspela sig!
En EVIG grammatiklektion i svenska med Lars samtidigt som någon petar på dig med en spetsig pinne. Du kommer att ha blodiglar under fötterna. Svettiga, tjocka fyllon som dreglar kommer att sitta runt dig som i en trång tunnelbanevagn.
DU FÅR ALDRIG ÄTA KINDER MAXI, KITKAT ELLER GEISHA!!
Du kommer att alltid få vara hungrig och trött men aldrig få sova eller äta.
Du kommer att ha strumpor som halkar ner men aldrig få rätta till dom.
Den Fördömde kommer att sitta bredvid dig med handen på ditt lår.
Ditt hår kommer alltid att vara fett och elektriskt.
Du kommer att ha obekväma underkläder som du aldrig kommer få rätta till.
Alla kommer ha mens. Även killarna.
Det kommer sitta två äckel bakom dig, det ena kommer hosta på dig och det andra kommer att stöna i ditt öra.
Det kommer att vara soligt men du kommer aldrig att få gå ut.
Det kommer att vara obehagligt varmt, och du kommer svettas och det kommer lukta.

JOINA NU ELLER ÅNGRA DIG! "


Haha. Ja, så kan det gå om man låter mig och Martina gå lösa utan medicinering. Och låter oss ha papper och penna och jobba fritt på en historielektion. Väldigt osmart. Vi borde egentligen inte få sitta bredvid varandra alls. Min humor i kombination med hennes är lika smart som att slänga en tändsticka i en bensindunk när man står i en tunnelbanevagn.
Nu hittade jag en till lista som vi gjort tillsammans, då vår kära vän Nathalie var med också, en lista över saker som hände när vi tre for till Lederhosenland (Tyskland alltså).

Netto (Nathalie), Uscha (Martina) och Alban (jag) på äventyr i Lederhosenland!

Framställt av de tre resekompisarna:
Resans bästa:
- Duckman/ Entmann-sången (en kille som kallas Ankmannen för att han har en sån stor rumpa fick en themesong, samma som till Batman fast man säger Entmann istället.)
- Linnea blev dr. Alban (Martina och jag hade förolämpningsfight, jag kallade henne Carola, hon kallade mig Dr Alban, och sen fick jag heta det.)
- Lederhosenluffaren (Förlorad bror till Munspelsluffaren och Piratluffaren.)
- Att vi inte tappade bort oss i Berlins tunnelbana
- Lim-ea limmade ihop händerna (jag försökte limma mina skor som pajade, och lyckades istället limma ihop mina händer, varpå Martina döpte om mig till Lim-ea)
- Crazy shopping spree of eternal damnation
- TORBJÖRN!
- Brandenburger Tor på natten
- Fernsehturm
- Bajs (alltså personen Bajs, som är samma person som Ankmannen) utanför riksdagshuset XD
- Ankmannens pappa
- Våra sötpök
- Paparazzi
- Rumspolarna
- Nettos skor
- Kinderöverdos
- Mc Café
- Subway
- Söta subwaykillen som var fett otrevlig (men söt)
- Söta subwaykillen som söt, snygg, trevlig OCH pratade flytande, charmig, tysk-engelska
- Vi blev inspanade typ 48334 gånger (kan även vara äckligt...)
- Carrokanalisering
- Ankmannen
- Ankdansen
- Bögporren (HAHAHAHAHA så internt att det inte ens är värt att förklara)
- Glassbaren
- Söta servitrisen som inte kunde engelska
- Billigt smink!
- Söta t-shirtar
- Jugendmode
- Torbjörn (igen)
- Newyorker
- Albans nya skor
- Albans och Uschas nya sovkläder (I look better naked)
- Att driva med Irénée
- Imitationer (Uschas)
- Vandrarhemmet
- När Alban gick i sömnen
- De tyska kineserna
- Graffitin på Alcatraz (vårt hostel) 
- U-bahn & S-bahn
- Flum i köpcentret
- När Uscha skrattade så hon grät
- Allting är lite fräschare
- Manjuice
- Take-it-off (dregel)
- Felix
- Starbucks
- Knark-killarna
- Att vi har lyckats göra oss förstådda på tyska
- Våra fantasifulla synonymer till Tyskland
- Punkadelic
- Flygresan
- Jordgubbar
- Mr Nathalie Sjoeberg (stod det på Nathalies flygbiljett)
- Mrs Linnea Lange/Martina Roll (stod det på Martinas och min.)

 Haha, det var tider det. Vi hade en fantastisk resa, som icke kommer glömmas. Tyvärr så vill ju dom andra små hyndorna åka till Grodlandet (Frankrike) i år och inte till Kinderland, vilket är väldigt synd för jag vill inte åka och hälsa på fransoserna. Vill jag se fransmän så kan jag titta på tv. Men jag vill helst inte hamna på ett ställe där det BARA finns grodätare. Nej tack. Nejmen jag ska försöka övertyga någon att hänga med mig i alla fall... Får väl muta dom, eller, om inget fungerar, köra en gammal klassiker...
"Tycker du att det här basebollträt luktar kloroform?"
"Öh, nej?"
*Donk*
Och sen får jag väl smuggla ombord dom på planet. Eller något. Vad sägs om lite Chuck Norris-skämt nu när vi ändå håller på och hyllar den dåliga humorn?

" Chuck Norris is so fast he can run around the world and hit himself in the back of the head.

Chuck Norris lost his virginity before his father did!

Aliens do exist they are just waiting for Chuck Norris to die before they invade!

Chuck Norris only masurbates to pictures of Chuck Norris.

There are no disabled people, only those who have met Chuck Norris!

If paper beats rock, rock beats scissors, and scissors beats paper, what beats all three? ...Chuck Norris!!!

Chuck Norris doesn't wear a watch, he decides what time it is!

Chuck Norris gave Mona Lisa that smile!
On his birthday Chuck Norris blew out his candels by blinking.

Chuck Norris can touch MC hammer.

Chuck Noris can set a ant on fire with a magnifying glass... at night.

The last time Chuck Norris farted dinosaurs went extint.

When it rains Chuck Norris doesn't ge wet... the water gets Chuck Norrised.
Chuck Norris is not hung like a horse. A horse is hung like Chuck Norris! "


Haha. Ja. Nu har jag roat mig en stund. Nu ska jag gå iväg och göra något konstruktivt.